流走

  初春的柳絮漫天飘着如同下了雪。我一个人站在窗边，望着不远处那根电线杆。

  世界是如何无尽的黑暗与沉默，使我在此反复难眠。命运要如何对待我，是抛弃还是托举。我走到桌边，伴着隔夜的凉水吞下了那颗文拉法辛。窗外天光明亮，窗帘半掩着屋子，透出一种压抑的昏暗。我拿出手机随意的刷着视频。

  眼睛酸胀，一闭上眼，我就又想起了昨晚的那个梦。是噩梦。梦里的我，拿着一把枪，杀死了我的奶奶。梦总是这么无厘头，我想。

  开锁的声音刺破耳膜，我打了个激灵，向门口看去。很不幸，来人正是昨天在梦里被我杀了的奶奶。我有些恍惚了。

  “晓晓，我买了只烤鸭，你要是饿了记得吃了。”她用那双不算黯淡的眼睛看着我，期待我给她一点回应。我什么都没有说。

  “晓晓，最近是不是没好好吃饭，怎么瘦了这么多。你妈说她忙，下午让我陪你去医院开药。”

  “不用了。”七十平米的家好像装不下两个人，我渐渐有些不能呼吸了，耳中一阵嗡响，似乎有关门的声音。她离开了。

  我看了一眼被放在桌上的那只烤鸭，色泽不算诱人，只觉得有些反胃。我起身把它扔进了冰箱。正要回房，我又瞥见了地上放着的体重秤。最近好像又瘦了很多。39.85。几乎不是一个正常人了。

  随意穿了件外套，便带上病历去医院了。药瓶快见底了，得再买一点。刺眼的阳光涌入我的双眼，使我看不清晰。总觉得温度有些过于灼人了。

  我和这个世界格格不入。匆忙的赶路人，赶着上班或者上学，我逆着他们的方向行驶着，与他们相比，我简直是一具行尸走肉，随意飘荡，没有目的。不知不觉，去医院的路已经比去学校的路还要清楚了。

  我的医生叫魏玲，是个中年女子，她很沉稳，很温柔，可我总觉得辜负了她了。我不会像她期望的那样，自由自在的拥有更美好的未来了。我的人生似乎静止在这里，不会再往前了。

  “叫什么名字？”

  “孙若晓。”

  “年龄？”

  “17。”

  “哪个科室的？”

  “精神科，魏玲主任的。”

  “17号，先去等着吧。”

  我坐在冰凉的长椅上，有些发抖，不知道是冷的还是躯体化。医院的显示屏播报着不同的名字，我只盯着我的名字，看了很久。

  “请17号孙若晓到精神二科就诊，请17号孙若晓到精神二科就诊。”冰冷的机械音一遍遍播报着我的名字，就像是在判处我的罪行。我捏着手里的病例单，推开门走了进去。

  “晓晓，怎么这么瘦了？”魏姐姐还是那样对我笑着，我却有点想哭了。她拉过我的手臂检查，又熟练的从我口袋里拿出了一把修眉刀。

  “第四把了，我没收了啊。”我没说话，只是和平常一样听她说着，偶尔回复一下她的问题。

  “现在多少斤了？”

  “不到八十。”

  “我给你开个腹部B超检查一下吧，如果没什么问题我再给你开药好吗？”

  我点了点头，看了眼医院的智能地图，也没看懂，摸索着终于找到了B超室。冰凉的探头在身上按压着，我也不免紧张起来。我听见他们窃窃私语着什么，都是很专业的话，我听不太懂。

  “你多大呀？”

  “17。”

  “这样，明天你叫你家长陪你来做一个增强CT，有些情况我们需要跟家长沟通。”

  我没说话，只是到一楼拿了新的药就离开了。骑上车，我没往家的方向，而是去了爸妈在的面包店。他们还在吵着做错订单的事情，看见我来了才安静下来。

  “你怎么过来了？”

  “医生说明天让你们去医院跟我做一个增强CT，他们要跟家长沟通。”

  “魏医生吗？哎呀明天是星期五，我哪有空啊？你先回去吧我问问魏医生。”

  我什么都没说，转身走了。路上顺便买了几个自热火锅，晚上失眠总是会饿。他们今晚好像回来的比平时更晚，已经快九点了。他们一回来就很吵，爸妈吵架的声音，还有弟弟打游戏连麦的声音。真希望能自己搬出去住。房间的门被推开，声音又被无限的放大。

  “明天早上十点我带你去医院。”我伸手把门关上，已经不想指望他们会帮我关门了。

  夜晚好像格外漫长，人生好像在夜晚里被一遍遍倒放，所有的罪行都在夜晚被审判，我真是个穷凶极恶的罪人啊。我又从床上爬起来，吞了半片阿普唑仑。对安眠药的依赖程度已经到了我无法想象的地步了。

  早上果然是一天之中最难以度过的时刻。不论前一天有什么样令人激动的计划，在早上几乎都被否定了。以至于我拖着沉重的躯体从床上站起来，我几乎要直直的晕倒了。随意换了件衣服，就匆匆的出门了。

  虽然我不是很能看懂那些专业的术语，但从只言片语中我猜测，我似乎是病了。虽然我本就有病，但这次好像是一个能被别人承认的病。很严重吗？那我会死吗？好像没有这个病，我也会死吧。

  我能看出我的母亲似乎想隐瞒这件事情，但魏姐姐似乎不是这样想的。她想让我知道，而我也确实想知道。当我拿到那张诊断报告时，我竟然感觉很开心。我果然是个疯子吧。

  我得了胰腺癌，似乎只有几个月的时间了。我却感觉到前所未有的轻松。我不必再拖着残躯，为我那被我抛弃的未来焦虑了。我不必再憧憬，不必再自责，有一天我会享受多么好的生活了。被随意扔在房间里的课本和试卷，好像不再会是我必须要去面对的东西了。我可以放弃了，我可以真真正正的，自由了。

  好像别人并不是这样想的，我听见他们似乎在为我筹钱治病。治这个能宣之于口的病，治这个能被人接受的病。所以我说，放我走吧。

  我离开了家，包里不再有药片和小刀。我去看日出，看日落，看大海。我去感受风，感受雨，感受雪。我尝了很多很多美食，尽管令我反胃。我试着去笑，去哭，去体验一个正常人的生活。这就是开心吗？一个离我很远的词汇。

  春天飘的柳絮，夏天下的大雨，秋天落的落叶，冬天下的小雪。我在四季交融的时间里，随着这一切流走了。