哽咽

         我说，哽咽是寄宿在青春的第一滴泪，为着蔓延的苦涩，欲坠不坠。于是低头又低头，在看似俯首，将哽咽伴着泪水吞下。

         哽咽。用亲手堆积的异物堵住气管，在演化成明天的窒息前，是否还为了那些生与死，得与失的古老问题？

         或者不可预知的证据，我似乎明白。

         我是想哽咽是外公的中药。是汇聚各路精华后泛出的平静，是入口炸开的腥苦与迟来的滚烫。为着压抑泛滥的药味而隐忍，为着平息灼热的温度而狰狞。

         外公向我摆着手比划：“酷刑。”

         酷刑。

         我想是的。酷刑。

        关于时刻被遏制的呼吸，带动脖喉上涌的弧度，和无形异物的堵塞。有不亚于严刑的痛苦，像被禁锢在荆棘的声带，丧失言语的沉默，抱有拼命也无法出声的失望。于是开始哽咽，在祖孙间。窒息般的哽咽，比泪先流出的哽咽，用酸胀的声带控制眼角，模糊，再清晰。

         哽咽，哽咽着沉默，哽咽的失去，哽咽中死亡。癌症带走了外公，在一瞬间。四年前，外公用晾凉中药的怀抱估测我的身高。四年后，我在满地烟酒里牵不起他的衣角。外公变得好低，装在盒子里比常用的药碗还低。外公又突然变得好高，挂上墙壁比供桌的酒瓶还高。

         似乎12月的霜雪被一个名为青春的未知催化，迅速崩塌的时刻带走不该离去的人们。

         我想哽咽不是一泪不流。许是烧纸的火舌燃的太高，一并带走了脸侧的液体。我想哽咽也不是泣不成声。许是故去的亲人葬的太远，够不着湿润的泪痕。

         似乎哽咽就是哽咽。它会猛的出现，挑弄你的心脏，又会蛰伏隐藏，被我写在这里。我想哽咽是块海绵，藏在我的喉咙里，在膨胀与收缩中夺走空气，再吃尽泪水，贪得无厌。

         我是想哽咽是小狗压抑的叫唤，是饱受疼痛无法动弹的四肢，是一剂剂透明的药水从针头缓慢渗出。

         我想它是绝望，是漫长，是突如其来。

         我想哽咽是凌晨三点二十七分写下来的回忆录，是明知渺茫但仍带有的希望，是亲手将它的躯体下葬。我想哽咽是几个月后突然发现的毛发，是沙发下它藏起的玩具，是手机里翻出的合照。

         我想哽咽是偶然，也是天意。它让四年前的一切卷土重来，让12月的霜雪弥漫至8月。像心被刨刀片削，胸腔溢出的叫喊难以言表，便又浑浑噩噩，让那些得到与失去，生命与死亡在蜷缩间打旋的徘徊。

         抽噎，便也只能抽噎。压抑向上泛出的酸涩，在一抖一抖间对抗窒息。只是不能预见的下一秒，似乎8月4日的黎明与12月21日的点灯一样难等，于是备受煎熬的闭眼，再睁 眼，凝视被哽咽凝固的时间。

         柚子树还在长吧？在停止的时间里。带着土里蜷起的小小骸骨和漆黑骨盒，让白色的毛发，铜褐的皮肤在脑中一闪又一闪。8月的太阳还会升起吗？在融化12月未尽的霜雪之前？请便带走我的哽咽，剪开我的沉默吧。

         如果时间可以逆流，如果哽咽可以停止，对于那些突然降临的时分，能否让失去的再得到，死亡的再复生？

         关于亭亭如盖的柚树，关于时刻发作的哽咽。再度沉默。

         哽咽是一门太参不透的命题。在我有限的青春内，为这欣喜而腿软，为着荣誉而脸红，为着昨日坎坷，未语泪先流。

         我料想哽咽亦是欢笑。是被抑制在喉咙下欲吐不吐的笑容，是几次开口而难发一言的嗓音，是被酸涩扼住的泪腺，是乐景喜情下蓦然红起的眼眶。

         我想哽咽自持稳重下的手抖，谦虚有礼后的自傲，是淡泊名利中的渴望。我想它是主角的年少轻狂，使反派的正逢得意，是青春的第三次高潮。

         我想它该是得到，该是感慨，也该是自豪。

         我想哽咽是源于那些异于常人的刻苦，源于某次冷嘲热讽的委屈。是不知结果如何的迷茫，也是奋斗到底的决心。

         我想哽咽是一份不合时宜，却又合情合理的异象。

         它像午夜出现的月亮，恍醒床铺间辗转的沉思，照亮枕巾上浸湿的泪点。于是迎着月光伸手，想着，未来会如手上的茧那样富有形状吗？

         叹息，带动喉间无形异物的摩擦。梗涩的呼吸，抖动的月光，和不可明确的青春。被不能预见的未来哄着入睡，睡梦中会有哽咽吗？那沉重的奖品，低调的证书，在哭着笑着的间隔，用沙粒般的刺痛化为隐匿的心酸，撩拨摇摇欲坠的心。

         青春，未来，哽咽，和不可预测的喜悲，被月光晒成甘酿。橙黄色的液体，名为青春的液体，带着下一口是苦是甜的疑惑。

         如同过山车般抛起又落下，闭上眼睛哭着笑着。莫非哽咽是某种喜极而泣？

         悲伤，快乐，天意，人为。自相矛盾的回答，我似乎又不明白。

         青春应是猎犬手持红枣棍棒的主人。一棍棒一红枣，一红枣一棍棒。在得失喜悲间，顺从又反抗的猎犬会推测吗？推测主人背过身的手里，藏的是木棒还是香甜？

         哽咽应是一头蛰伏的猎犬，在它主人的背后，时而闲庭信步，静卧无声。时而凶芒毕露，厮杀追捕。

         兴许青春就是这样，兴许哽咽就是这样。为着明天不能预测的笃定，为着今日可以看见的美好，接受，再释怀。

         哽咽还在继续吧，在迷惘的青春里。

         那便将那悲伤与喜悦，得到与失去，全部锁进这名为下一秒的盒子吧。

         未来的时间会焚化吗？用一种极其薛定谔的方式？带上已知未知的青春，带上欲生未死的哽咽，通通为它燃烧？

         那便烧吧，去让瓶体升温，让情感蒸馏，让泪水纯粹，让伤痛愈合。在不知下一秒悲喜的烟雾里，至少我拥有当下的哽咽。

         于是我哽咽。再度哽咽。任由酸涩的上涌，任由异物的堵塞。在发颤的躯体间，在看似低头的呼吸里，我想，我昂首的青春期待哽咽的袭击。