水箱

一条鱼在水箱里觅食。
我饶有兴致的趴在水箱旁向内看，鱼在水中漫无目的地泅游着，完全不知道有一双盈满好奇的瞳孔在注视着它。它时上时下的在水中穿梭着，时而浮出水面吞下一颗漂浮已久的淡水鱼饲料。我想起这条鱼是不久前才来到这个水箱中的，来到这个新的归处与避风港里。它适应得很快，仿佛短暂的记忆储存量它的世界中没有思乡二字。它在这个孤独的世界中与自己共舞。
然而它并不孤独。它自得其乐，它享受自得其乐。
那时的我也常常趴在水箱旁，用幼小而富有想象力的心自得其乐。身旁是长方体的白色墙壁，围成的水箱一般的长方形空间正是我的家，我不知道这个如水箱一般狭小的家有多大。也不想知道，因为我对避风港的唯一要求只有温暖柔和。我别无所求。
大概很久以后，我开始眺望远方。我喜欢注视远方那条若隐若现的地平线，想再往前跑，跑到世界的最边缘。身后传来水面振动的微小频率，我转过头，出乎意料地与一对几乎没有温度的目光相撞。那条鱼看着我，那亘古不变的冰冷眼神仿佛已经看了千百年。
一瞬间我有些恐惧，荒诞地想：它会不会也想出去。
那一刻我拿出一块书房中的石器向水箱砸过去，震耳欲聋，但玻璃没碎。那一刻我才回过神来，鱼没有水是活不了的。
我没有家，也是活不了的。
然而那时的我却对这条认知恨的刻骨铭心，那是一个心怀热血的少年对希望的无限追求，是一个心知肚明的失控者对理性发自内心的恨。那时候的我不讲道理也不听道理，我开始欺骗，开始反抗，开始挣扎，开始妄想，用我能做的一切方式打破这个家的桎梏。我开始开枪，开始大屠杀一般的扫射，向这个如水箱一般的家，也向着自己。
但一切都没有用。我以为我开了空枪。
我开始感到孤独。我开始感到怅然若失。
好像有什么消失了。
我的鱼，我的水箱，我的故土，我的家。
我可恨的家啊——
永怀，永怀！
某个夜里我在微弱的灯光下看向水箱，一片狼藉过后的水中只留下孤独的鱼。
鱼沉默着，它在等着什么。
它在等我。
它在等我说出那句算了，等我放弃，等我意识到年少轻狂的我自己只能依附于这个家，等我说服自己再恨透自己。
我尝试着做到它想让我做的一切。尝试忘掉那块落石和那颗子弹。
然而紧接着我失望，紧接着我茫然。我再一次看向水箱，透明的玻璃上几乎没有一点光线，那条鱼在黯淡中注视着我，它也很茫然。
它茫然地转过头，用半透明的尾巴拨动水。
你那么渴望自由，为什么又停在这里了？
是它在问我。
或许也是我在问它。
手中的笔自然滑落，掉在桌子上。
突然，身边传来一声巨响，那是玻璃碎裂的声音，刺耳得震耳欲聋。那个布满裂痕的水箱轰然碎裂，那条鱼在地板上疯狂挣扎，它的身边是大量的玻璃碎片和水，在昏暗的灯光下熠熠生辉。
而这一切的滥觞，是那块落石。
它还是碎了，给一个茫然的人留下了自由。
“自由……”
我喃喃自语。
是啊，我都快忘了，我要的不过是两个字，自由。
我要的是自由，不是为了反叛逃离而强词夺理。我要逃离的也不是这个家，而是那些桎梏着我的囚笼。或许我永远也不可能我离开这个避风港，但我的思想可以。我的思想从未活在水箱里，它自始至终都是自由的。
那些记忆，生生不息。
我或许只能挣脱这些被固定思维所构建而成的条条框框，也必须挣脱。
身后，风声鸣响。
我猛地转头，那颗子弹精准的穿过心脏。
我从来都没有开过空枪。
我们从未拥有过真正的自由，这个如水箱一般在一直在等待你。而我想逃离的不是家，而是那些如水箱的冰冷的不合理准则和刻板印象。我想逃离世俗，奔向远方的霓虹灯牌和地平线，等待那些嘈杂的过往或未来的回音响起凌乱了生命的节点，点汇成线，线汇成面，面汇成体，愈发壮大。在那一刻，我将肆无忌惮的高喊：“我们一直都是自由的。”
“可你说的自由二字本就是条条框框。”
“但他们都有一笔突破了囚笼。”

我打开房间的门。
“消失了？”
“回来了。”